Si vous voulez rire, c'est par ici !

Ici on parle de tout et de rien, mais qu'est-ce qu'on rigole...

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Message par jeannot61 » ven. 20 déc. 2019 19:05

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes

**************
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

***********
Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si .. Mais c'est vous que je n'avais pas vu !

**************
Roland est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes,
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l’eau froide !

**********************
Ça se passe dans la Corrèze.
C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui était le plus proche !

*****************
La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, venez voir quelque chose, crie le Mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ?
Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf
Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien :
« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !
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Message par jeannot61 » dim. 5 avr. 2020 20:53

Cure de bonne humeur

ET PAN :
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame : - "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains..
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond : - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

LE CHAT :
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : « Chérie, juste une question, le chat est-il là ? »
- « Oui il vient d'arriver pourquoi ? »
« Passe le moi au téléphone, je suis perdu ».

PRÉCAUTIONS :
Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
- ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : - "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

RÉGIME :
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maitre, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

SAGESSE :
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !

CHUT :
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !

AAH FEMMES !
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

SOLUTION :
Un homme s'étonne auprès de son copain : -
Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !

BIS :
Un homme a été cambriolé.. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!!!!
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratique le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier....
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette !
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
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Message par jeannot61 » mer. 15 avr. 2020 21:28

:lol: :lol: :lol:
Image
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Message par jeannot61 » mar. 21 avr. 2020 12:29

Tous faits avérés, ne seraient évidemment que pure coïncidence..........

Un peu d’ humour pour chasser les…angoisses !!!!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
Elle m'a demandé : « Qu’est-ce qu'il y a sur la télé ? »
J'ai répondu : « de la poussière. » .................
Et la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes".
Je lui ai acheté une balance........................
Et la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?" .....
Et la dispute a commencé...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit :
« Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! »
Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »...........
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis : « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? » ........
Et la dispute a commencé...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 €.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème .........
Et la dispute a commencé...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. »
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.......
Et la dispute a commencé...

Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent ! Allez les comprendre ! ...
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Message par jeannot61 » lun. 22 juin 2020 17:53

Un jeune Italien se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.
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Message par jeannot61 » sam. 12 déc. 2020 10:41

Le chien du plombier breton

Pour sourire ­­

Allô , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...!
OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec son épagneul Breton.
Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien dans la salle de bain.
Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
Rex, apporte une clé à molette...!
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette.
Après quelques instants, le plombier reprend...
Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.
Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.

La jeune femme n'en revient pas.
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire...!
- Je sais, il apprend encore.

­­Il peut même faire l'amour aux femmes...!
- Ah non, ça je ne le crois pas...!
Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver.
Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez...! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.

Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y...! Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y...! Le chien reste sur place.
Le plombier se déshabille alors et dit:
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...!
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Message par jeannot61 » ven. 15 janv. 2021 19:09

Quand le courant ne passe pas⚡💥⚡!!


Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer : Mais pourquoi
faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?
Elle lui fit Volt face. À ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
- Watt ? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerai étreindre une lumière de votre genre.
(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique,
qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne
au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant,
dût accepter de la mettre en veilleuse.
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Message par jeannot61 » mar. 2 févr. 2021 18:00

À méditer :
Un Airbus 380 est en route à travers l'Atlantique. Il vole constamment à 800 km / h en 30,000 pieds, quand soudain un Eurofighter avec Tempo Mach 2 apparaît.
Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole aux côtés de l'Airbus et salue le pilote de l'avion passager par radio : " vol d'Airbus, vol ennuyeux n'est-ce pas ? Prenez soin de vous et regardez cela !!!
Il roule son jet sur le dos, accélère, brise à travers le mur du son, monte rapidement à une hauteur vertigineuse, pour descendre presque au niveau de la mer dans une plongée époustouflante. Il se rapproche à côté de l'Airbus et demande : " Eh bien, comment c'était ?"
Le pilote d'Airbus répond : " Très impressionnant, mais maintenant regardez ici !"
Le pilote de jet regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue à voler obstinément droit, avec la même vitesse. Après cinq minutes, le pilote d'Airbus a la radio : " Eh bien, qu'est-ce que tu dis maintenant ?"
Le pilote de jet demande confus : " Qu ' est-ce que tu as fait ?"
L'autre rit et dit : " Je me suis levé, j'ai étiré mes jambes, je suis allé à l'arrière du vol vers la salle de bain, j'ai pris une tasse de café et un gâteau à la cannelle j' ai pris rendez-vous avec l'hôtesse de l'air pour les trois prochaines nuits - dans un hôtel 5 étoiles, qui est payé par mon employeur. "
La morale de l'histoire est :
Quand tu es jeune, la vitesse et l'adrénaline semblent être super. Mais comme tu deviens plus vieux et plus sage, le confort et la paix ne sont pas à mépriser non plus.
Ça s'appelle : Plus lent, plus vieux, plus intelligent.
Bonne semaine à tous et bon vol !!!!!
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Message par jeannot61 » mer. 10 mars 2021 11:48

Un curé au bar, trop bonne !!

Un curé se précipite dans un bar et demande au barman :
- Où sont les toilettes SVP ?
- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
- D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle :
- Attendez, mon père !
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne…
- Le prêtre lui répond :
- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout !
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.
A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "
Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !
- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "
Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "
Et le Barman de lui répondre :
- " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !"
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Message par jeannot61 » mar. 27 juil. 2021 17:45

Electricien et amoureux !

Quand ça ne va pas dans le bâtiment ; ça va pas !

Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner ... Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer : - Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
- Watt ? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
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- C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
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- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dû accepter de la mettre en veilleuse.
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Message par jeannot61 » sam. 21 août 2021 10:33

les moines copistes

Et oui, voilà comment des erreurs se transmettent...

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.
Le jeune moine se précipite et demande :
"Père abbé, que se passe-t-il ?"
"Aahhhhh...les cons, les cons… les cons... ! C'était vœu de CHARITÉ... Pas de CHASTETÉ !"
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Message par jeannot61 » dim. 3 oct. 2021 17:00

Le patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.
En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars « Combien gagnes-tu par semaine ? Un peu surpris, le jeune homme lui répond :
- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
Le président lui dit alors :
- OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.
Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?
À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée.
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