Si vous voulez rire, c'est par ici !

Ici on parle de tout et de rien, mais qu'est-ce qu'on rigole...

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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par AaAa² » mer. 12 juil. 2017 02:06

lol :D :lol: délirante celle la de blague

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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par jeannot61 » mer. 12 juil. 2017 20:05

Humour juif...

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare ...
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.
Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation
Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro

Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.

Deux ans plus tard ; même situation
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant :
- Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.
Le rabbin lui répond :
- Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ! !
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par AaAa² » jeu. 13 juil. 2017 08:27

:lol:

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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par Pac428 » jeu. 13 juil. 2017 11:55

bien vu ... Image
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par firestream » lun. 2 oct. 2017 22:43

moi en ce moment

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l'urgent est fait, l'impossible est en cours, pour les miracles prévoir un délai.

«Un programme informatique fait ce que vous lui avez dit de faire, pas ce que vous voulez qu'il fasse. »

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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par jeannot61 » mar. 3 oct. 2017 07:43

:lol:
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par jeannot61 » jeu. 12 oct. 2017 21:36

*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 1*

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à
ta taille.




*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 *



Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.




*Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3 *


Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?



*Comprendre les ingénieurs : tentative N°4 *
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.





*Comprendre les ingénieurs: tentative N°5*
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous cela ???
"L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par jeannot61 » ven. 8 déc. 2017 21:50

N°1
Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence ...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si si il est dans la chambre avec maman !
Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !...
Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence.. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

N°2
Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- " Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ? "
La mère, gênée, improvise :
- "Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- " ça ne marchera jamais ! "
Sa maman, amusée, lui demande :
" Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? "
Le bambin explique :
- " Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa."

N°3
Un jeune garçon demande à sa mère :
" Est-ce que les dindes ont des seins ?"
" Non, répond sa mère."
Le garçon :
" Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.!!!!"

N° 4
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste..!!!!."

N° 5
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- "Le café", répond Natacha
- " Très bien", lui dit l'instituteur
- " L'alcool", répond Pacha
- "Très bien", lui dit l'instituteur
- " Une femme à poil" , répond Toto.
- L'instituteur, d'une voix sévère :
" Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. "
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang*
Il l'interpelle :
- " Toto as-tu fait la commission à ton père ? "
- " Oui " Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- " Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui."
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par Pac428 » sam. 9 déc. 2017 11:57

Image Merci Jeannot !

++ ;)
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par jeannot61 » sam. 3 févr. 2018 13:55

On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :
ne pas avaler
ne pas faire bouillir

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? Mais non, mais non !

Sur un savon DOVE :
Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
"Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
« Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
" Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Il y en a d'autres ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...........?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
"Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Sur un tiramisu Tesco's :
" A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Et la meilleure pour la fin:

Sur une tronçonneuse suédoise :
" Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )
A peine croyable ... mieux vaut en rire !
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par jeannot61 » sam. 3 févr. 2018 14:07

Quatre copains boivent une bière ensemble dans un bar.
Le premier pète, les trois autres le regardent...
- ça va, je pète, ça fait du bruit, mais ça ne pue pas !
le deuxième :
- je pète aussi, ça ne fait pas de bruit, mais ça pue !
le troisième :
- et moi, lorsque je pète, ça fait du bruit et ça pue !
le quatrième :
- et moi, lorsque je pète, ça ne fait pas de bruit et ça ne pue pas !
les trois premiers se retournent vers lui et lui disent en cœur :
- mais pourquoi tu pètes alors ?
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par jeannot61 » jeu. 20 déc. 2018 15:55

Maurice interne juif est à la recherche d'un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.**Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros*
*RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement*
*Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet*
*RACHID « J’ai perdu mon sens du goût »*
*Maurice « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »*
*L'infirmière exécute les ordres de Maurice*
*RACHID « beurk ! C'est de l'essence! »*
*Maurice « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »*
*Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.*
*Mais quelques jours plus tard, il revient.*
*RACHID « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »*
*Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »*
*RACHID « Le médicament 22 ?? Mais c'est de l'essence! »*
*Maurice « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »*
*Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.**Mais quelques jours plus tard, il revient.*
*RACHID « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. *
*Maurice « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros »*
*Il lui donne deux billets de 5 euros.*
*RACHID « Mais ça fait seulement 10 euros! »*
*Maurice « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !!!!!*
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par Pac428 » sam. 22 déc. 2018 19:25

Image Bien vu Jeannot ! :okayd:
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par jeannot61 » ven. 4 janv. 2019 19:44

Allez, quelques blagues pour cette nouvelle année ;)



Lettre d’une blonde à son fils

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'.

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman,

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.





CHARLES HENRY rentre de l'école
Il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé ; ces dames sont au salon, il salue :

Bonjour Mère,

Bonjour Mère Grand,

Bonjour Madame la Comtesse,

Bonjour Madame la Baronne,

Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire..

- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
- De l'école Mère, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...

- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?

- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors CHARLES HENRY dit à ces dames :
« Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain... »





Une jeune femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.
La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.
La voyant arriver, son entraîneur lui demanda:
"Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?
- Je viens de me faire piquer par une abeille".
- Où ça"?
- Entre le premier et le deuxième trou !" répondit-elle.

APRÈS UN TEMPS DE RÉFLEXION, IL LUI DIT:
« Tes pieds étaient probablement trop écartés!... »


La voisine du petit Johnny vient d’avoir un bébé.

Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille du petit Johnny est invitée à visiter le bébé.
Avant de quitter leur maison, le papa de Johnny a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles
Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l’absence d’oreilles du bébé ou s’il prononce seulement le mot « oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.

Le petit Johnny répond qu’il a bien compris.
Quand Johnny voit le bébé, il s’exclame : « Quel beau bébé ! »
« Merci, Johnny », répond la nouvelle maman.

Et Johnny de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu’il voit bien ? »
La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »
Une chance, dit le petit Johnny, parce qu’il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes…”
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par jeannot61 » dim. 27 janv. 2019 14:50

Des histoires de Toto pour passer ce dimanche maussade !!

- Le père de Toto lui hurle :
- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler !
- J'm'en fiche ! J'pondrai pas

Toute la famille visite le zoo avec tonton Albert.
- Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
- Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
- Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre!



Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
- Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri.
Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit: "Merci mon Dieu !"



En cours, la maîtresse de Toto demande à ses élèves:
- Quelle est votre plus grosse bêtise?
- Moi, dit Toto, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
- Oh, ce n'est pas grave du tout!
Quelque heures plus tard, un homme ensanglanté arrive dans la salle de classe en disant:
- Je m'appelle Ducarton, et je cherche Toto...



Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :
- Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon ?
- Ben je regarde le ticket de caisse!


Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse...Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"



La maîtresse demande à Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple.Toto dit alors :
– Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux... genoux.
– Mais Toto ça ne rime pas du tout !
– C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !



C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner deux sucres à ton père !



Pendant un cours, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L’observant depuis un moment, intrigué, le maître lui demande pourquoi il fait cela :
- J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre Monsieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !



Toto demande à sa maman :
" Maman les chats miaulent quand on les chatouille ?
- Oui, répond sa maman !"
Et Toto répond :
" Ah ! bien... Et les chiens aboient quand on les chientouille ? "



Toto écrit une lettre à sa maman :
" Chère maman,
Au camp tout va bien, sauf que tu as oublié d’écrire mon nom sur mes vêtements.
Du coup, tout le monde m’appelle «100% coton». "


L'institutrice est en plein cours de vocabulaire.
- Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est "Catégorique". Qui peut m'employer le mot "Catégorique" dans une phrase? Cindy lève la main et dit :
- Moi madame. De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu!
- Ah non, la reprend la maîtresse, tu ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge...
Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole :
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Eh non Kévin, le reprend la maîtresse, tu as tort :
en automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre. À ce moment-là, Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
Une fois de plus, la maîtresse est horrifiée, comme à chacune des interventions de Toto. Reprenant son calme, elle tente une réponse :
- Bien sûr que non Toto !
- Alors dans ce cas, continue Toto, je suis catégorique : j'ai chié dans mon froc !



À l'école, L'institutrice interroge Toto:
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?



La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :
- Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
Toto s'exécute et va voir sa tante :
- Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !



Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :
- Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
- C'est à cause du panneau près de l’école.
- Mais de quel panneau parles-tu ?
- Celui où il est marqué "Ralentir école" !



Le père de Toto va chez le médecin avec Toto :
- Mon fils ne fait que des bêtises! Comment faire pour qu'il arrête?
- Achetez-lui une bicyclette!
- Il arrêtera de faire des bêtises?
- Non mais il ira les faire plus loin!



Le père de Toto demande :
- Dis-moi Toto, il y avait deux parts de gâteaux dans le frigo… Peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste qu’une seule ?
- J’avais pas vu qu’il y en avait une autre !



Toto dit à son père :
- Papa tu es courageux ?
- Bien sur Toto !
- Alors, regarde mon bulletin...



C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :
- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Toto lui répond :
- Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !



Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande:
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi?
- Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon!
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi!
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"


- À quel moment doit-on cueillir les pommes, demande le maître ?
- Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto !


La maman de Toto va voir l'instituteur:
- Mais enfin, pourquoi Toto a-t-il toujours des zéros?
- Mais madame, parce qu'il n'y a pas de notes en dessous !



Toto part à la montagne avec sa famille pendant les vacances d’hiver. Toto part faire de la luge avec sa sœur. Sa maman lui demande:
- Surtout tu n’oublies pas de prêter la luge à ta sœur, hein Toto !
- Oui maman, ne t’inquiète pas. On fera de la luge à tour de rôle, je la prend pour descendre et elle pour remonter !



Le maître demande à Toto :
- Alors, douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait?
- À la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.



La mère de Toto lui dit :
- Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n'es pas sage, tu iras en enfer!
- Ah? Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par jeannot61 » sam. 2 févr. 2019 14:22

Elle est vraiment délicieuse…

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution sur les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller. Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour plaire à la reine, il met ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne, qui , en voyant le roi , dit :
"Seigneur, mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé, qui, lui, m'a indiqué le contraire.
Poursuivons…
Et c'est ce qu'il fait..
Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. **Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant…
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir... !"
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école :
- l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.
Le plus rigolo, c'est qu' en lisant le nom de cette école à l'envers :
E.N.A devient A N E.
Que dire de plus ?
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par jeannot61 » ven. 22 févr. 2019 21:41

Putain . . . faut pas vieillir ! celle-là est trop marrante....!

Gérard, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Gérard ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule : Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Gérard :
- Gérard m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
*- Oh Putain !!! il a encore pissé dans le frigo !!!*

_______________

_Celle-là, elle est bonne, elle est mortelle_ !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit :
- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur lui répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi...
*Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...*

_______________

_Blague belge_

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave.
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute J'ai une idée.
On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met à rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu ?
*- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule....!*
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Message par jeannot61 » mar. 19 mars 2019 20:10

Les religieuses et le satyre

HISTOIRE PAS DU TOUT SALÉE.....

Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :
- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)/
- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L)./
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.
SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."
SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie". :mrgreen:
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