Si vous voulez rire, c'est par ici !

Ici on parle de tout et de rien, mais qu'est-ce qu'on rigole...

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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Messagepar jeannot61 » mer. 9 nov. 2016 19:27

En retraite, on n' a plus de temps pour comprendre les femmes !

Quelques expériences personnelles .....

Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
Elle m' a demandé : qu'est-ce qu' il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière.
Et la dispute a commencé ....

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ....

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ....

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n' était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j' ai l' air vieille, grosse et laide.
j' ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ....

J' ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ? »
”Non, elle est capable de commander elle-même ! "
Et la dispute a commencé ....

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ....

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l' ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ....

Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ....

L' autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposer d' aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ....

Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
Allez les comprendre !.... Pas facile la retraite !!!
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Messagepar ariéhm » mer. 9 nov. 2016 20:31

tu mérites le :fouet: ...elles en prennent pour leur grade les cocottes :dent_blanche12:
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Messagepar jeannot61 » sam. 12 nov. 2016 15:21

Les derniers mots de la mère supérieure :

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.
Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :
- Ne vendez jamais cette vache !
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Messagepar jeannot61 » sam. 12 nov. 2016 15:24

Une petite fille demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Ça, ça m'étonnerait vraiment !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
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Messagepar jeannot61 » sam. 12 nov. 2016 15:26

Magnifique langue que le français !

J’ai donné un coup de fil à un vieux copain de fac et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur : ‘ Le traitement aqua-thermal des céramiques, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint.’
J’étais impressionné....
Après avoir demandé davantage, j’ai appris qu’en fait il lavait la vaisselle avec de l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme.
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Messagepar jeannot61 » sam. 12 nov. 2016 15:39

L'Alsacien
Il pleuvait à verse et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaeffolsheim.
Un vieillard Alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un touriste, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante.
« Je pêche » répondit le vieil Alsacien, tout simplement.
Pauvre bougre, pensa le brave touriste qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leurs Gewurtzstraminer à petites gorgées, le gentil touriste pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil Alsacien, avec un grand sourire...
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Messagepar ariéhm » sam. 12 nov. 2016 16:59

:lol:
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Messagepar jeannot61 » lun. 14 nov. 2016 22:05

Pierre était célibataire.
Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade.
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....................... elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!
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Messagepar ariéhm » mar. 15 nov. 2016 07:57

M.... :mrgreen:
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Messagepar jeannot61 » mer. 16 nov. 2016 21:00

Seppele et les clous

Une petite blague alsacienne à faire suivre...

C’'est Seppele de Breuschwickersheim qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il en parle à son pote Guschty
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse aux Dernières Nouvelles d’Alsace. Je vais te faire une petite annonce.
- Jo meinsch, super !
Le lendemain, Seppele ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
*"AVEC LES CLOUS DE SEPPELE, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"*
Il appelle son pote Guschtele et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
En Alsace on est trop pratiquant, ça va pas le faire.
Le diocèse de Strasbourg va nous tomber dessus, godverdami.Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Seppele est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction !
Il y voit *une croix vide et Jésus allongé par terre devant*, avec la légende suivante :
*"AVEC LES CLOUS DE SEPPELE, CELA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !"*
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Messagepar jeannot61 » lun. 21 nov. 2016 20:42

Terreur au mariage...

Samedi dernier j'étais à la mairie pour un mariage.
Quand le maire a dit : s'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais.
Alors du fond de la salle il y a une femme enceinte qui s'est levée et a commencé à s’'avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans.
Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie.
Tous les coeurs battaient.
Arrivée devant le maire, elle dit: quand on est derrière, on n'’entend pas bien....
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Messagepar ariéhm » mar. 22 nov. 2016 07:25

:dent_blanche12:
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Messagepar jeannot61 » mer. 23 nov. 2016 19:51

Quiproquo

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière.
Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser.
Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop...
Et cela lui a été fatal !"
La vieille dame s'est évanouie...
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Messagepar jeannot61 » dim. 4 déc. 2016 09:39

Comme cela est bien dit !

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! ! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."
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Messagepar Neyja » sam. 24 déc. 2016 13:10

On m'avait dit que mon FX9590 allait chauffer, mais là...
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Aerocool Mechatron Black Edition : Crosshair V Formula z + 4x4Go HyperX Savage @2400 MHZ DDR3 / SSD Corsair Neutron 64GB + Seagate Desktop HDD 1To
4 x Be Quiet Pure Wings 2 PWM 120 mm + 2 x Be Quiet Pure Wings 2 120 mm + 1 x Be Quiet Pure Wings 2 PWM 92 mm
Asus MG278Q 27" 2560 x 1440 1 ms @144Hz via DisplayPort + LG D2242P-PN 21.5" 1920 x 1080 5 ms @60Hz via HDMI

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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Messagepar jeannot61 » sam. 24 déc. 2016 13:20

Trop bon ! :lol:
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Messagepar Neyja » sam. 24 déc. 2016 13:37

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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Messagepar jeannot61 » sam. 24 déc. 2016 14:25

Il en est tout vert ! :mrgreen:
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Re: Si vous voulez rire, c'est par ici !

Messagepar jeannot61 » lun. 2 janv. 2017 12:06

LA BLAGUE DU JOUR , très bonne et d'actualité !

Conseils d'un père… un père lucide !
Une fille s’adresse à son père :
« Papa, il faut que je te dise, je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
Le père répond aussi sec :
« Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez les par Colissimo, déclarez les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin.... !!! »
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Messagepar ariéhm » lun. 2 janv. 2017 12:15

C'est de circonstance...effectivement! :okayd:
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